Опубликовано

УРОВНИ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ

Что делать, когда в отношения пришёл кризис?

Думать. И разбираться.

Вспоминать цель создания семьи. Зачем вы создали семью? Чтобы что? Воспитывать детей и решать материальные задачи?

Или чтобы быть счастливыми, поддерживать друг друга и помогать друг другу реализовывать себя?

Для чего вы вместе? Какая цель у вас?

Если мы берём цель — быть вместе счастливыми, то посмотри на каждый уровень отношений. Где провалы? В каком месте?

И что вы готовы сделать, чтобы провалы эти устранить?

*********************

Моё видение. Моя схема. Моё понимание вещей. Не претендую на истину в последней инстанции. Если у тебя другое мнение, то пиши в комментариях, обсудим

Итак. Первый уровень — бытовой.

На этом уровне счастье в семье возможно только из позиции: МЫ — СЕМЬЯ! И все обязанности, которые касаются семьи, мы несём ВМЕСТЕ.

Не мужские и женские обязанности. А все семейные обязанности (закупка продуктов, готовка, уборка, мытьё посуды, забивание гвоздей, вешание полок, ремонт, воспитание детей, уход за детьми, мытьё грязных попок и т.д.) — НАШИ общие.

И на этом уровне мы ДОГОВАРИВАЕМСЯ кто какие обязанности выполняет.

Например, муж покупает продукты и приносит их домой. Не потому что это мужская обязанность. А потому что он на машине и ему удобнее и проще заехать и всё купить. И потому что муж сильнее жены и ему проще притащить домой пакеты с продуктами. И потому что жене с маленьким ребёнком совсем не удобно ходить по магазинам.

Жена готовит еду для всей семьи из этих продуктов. Не потому что это её обязанности. А потому что она дома чаще. И потому что готовит вкуснее и быстрее. И после неё не нужно отмывать всю кухню)))) Ну да, есть такое после мужских готовок, чего уж))))

Муж забивает гвозди иногда — давайте правде в глаза смотреть — иногда он это делает. Так вот. Забивает не потому что это его обязанность. А потому что он умеет это делать. Потому что он физически сильнее. А не умеет и не хочет — приглашает мастера и оплачивает его услуги.

Что тебе даст такая нестандартная позиция относительно семейных обязанностей?

Если в ваших с мужем головах прочно осядет мысль, что нет мужских и женских обязанностей; что все семейные обязанности — это общие. То вы, наконец-то, перестанете перетягивать одеяло на себя. В вашем доме прекратятся споры, кто сколько делает и кто устаёт сильнее. По договорённости каждый берёт себе ту обязанность, которую может/хочет/способен выполнять.

И если один из вас оказывается перегружен, а другой в это время расслабляется, то как взрослые и ответственные люди вы можете сесть и спокойно передоговориться. Чтобы каждому из вас было хорошо. И каждый чувствовал заботу о себе.

А не претензии: «Ты опять не помыла посуду! Это женская обязанность!» — «А ты опять мало денег заработал-это мужская обязанность!». После таких слов счастья в вашей семье станет сильно меньше.

То есть на этом уровне договариваемся о распределении обязанностей исходя из навыков, умений, предпочтений, разумных доводов. И если ты видишь, что у твоего партнёра обязанностей больше получилось. И от этого твой партнёр не успевает, не справляется. И от этого несчастен. То нужно садиться и пересматривать ваши договоённости.

Исходя из позиции: «Я хочу сделать всё, чтобы мой партнёр был счастлив»

************

Второй уровень — духовный.

Для счастья здесь важна позиция: мой партнёр мне интересен как человек, как личность. И тогда ты изучаешь своего партнёра постоянно. Даже если в браке 20 лет. Потому что мы все меняемся. У нас меняются мысли, мнения, ценности, вкусы.

И поэтому тебе нужно постоянно, искренне и активно интересоваться его:
— мыслями
— чувствами
— идеями
— планами
— мечтами
— целями
— вкусами
— ценностями
— интересами
— предпочтениями
— желаниями.

Задавать вопросы. Активно слушать и слышать. Переспрашивать, если не поняла. Поддерживать. Оказывать понимание (да, так и говорить: «Я понимаю тебя!»)

Находить возможности пообщаться вдвоём, без детей, без родственников, без телевизора, без телефона и других гаджетов.

Узнавать, что любит твой партнёр. И ДАВАТЬ ему это. Для того, чтобы он чувствовал себя любимым и счастливым.

На этом уровне НЕЛЬЗЯ критиковать. Потому что люди не нуждаются в критике, чтобы совершенствовать свою жизнь.
Но можно давать обратную связь высокого качества.

****************

Третий уровень — сексуальный.

Почему третий? Потому что если на двух первых у вас с мужем всё хорошо и гармонично, то на этом уровне ваш секс станет высшей формой проявления любви друг к другу. Ваш секс будет не просто физиологической потребностью. Но он будет наполнен смыслом, гаммой чувств и приятных переживаний. Это будет единение душ через тело.

Если ваши отношения застряли только на бытовом уровне, без душевной близости, то и секс будет исключительно бытовой: без романтики, без прелюдий, без особых чувств, без доверия и близости. Только для физиологической разрядки.

Хочешь такой секс? Нет?

Тогда на этом уровне тебе необходимо узнавать, что любит твой партнёр:

— поцелуи? какие? куда? где? с какой продолжительностью?
— объятия? как именно? сколько раз в день нужно обнять?
— в какой обстановке любит секс твой партнёр?
— любит ли оральный секс? или нет?
— какие ещё желания есть?
— какие фантазии? мечты?

Если на духовном уровне у тебя с мужем всё гармонично, то на сексуальном уровне вам будет спокойно и комфортно обсуждать интимные вопросы. Ты сможешь доверить ему себя и свой мир.

И говорить открыто и искренне о своих предпочтениях на всех трёх уровнях.

На этом уровне для счастья нужно всё узнавать друг о друге. И давать это другу другу. Опять же из позиции: я хочу, чтобы мой партнёр был счастлив.

**************

Если на двух предыдущих уровнях есть провальные места, то на сексуальном уровне у вас будет полная жопа. Потому что секс — это продолжение ваших отношений. Это продолжение вашего дня.

Как вы его провели? Ты вся в мыле, весь день крутишься по дому и с детьми? Или ты после работы совершаешь подвиги на своей второй работе — дома?

И как ты себя ощущаешь? Женщиной? Ты вся в страсти и желании к мужу?

Или ты лежишь и думаешь: дайте поспать! Или дайте сдохнуть уже! Или: да на ты, дольше объяснять, почему не хочу.

Или ещё вариант. За весь день у вас не было объятий и поцелуев, не было близких разговоров и интимных шуток. И что? Ты настроена на секс? Ты хочешь мужа и горишь желанием? Ты чувствуешь себя любимой и счастливой? Ты чувствуешь себя интересной мужу?

Что же делать? Выход, конечно же, есть.

Если ты перегружена домашними обязанностями, то нужно с мужем передоговориться. Какие-то обязанности делегировать детям, если они способны уже их выполнять. Купить посудомойку, робот-пылесос. Нанять помощницу по хозяйству. Даже на часть обязанностей можно нанять (окна помыть, раз в месяц сделать генеральную уборку во всей квартире). И стоит это не так дорого, как многие себе это представляют.

И очень важно посмотреть ваши провальные места на предыдущих уровнях. Открыто об этом поговорить. Услышать друг друга. И меняться. И давать друг другу то, что вы хотите. И давать именно так, как хочет твой партнёр.

Не так, как ты нафантазировала себе. Не так, как ты хотела бы, чтобы давали тебе. А так, как хочет ТВОЙ ПАРТНЁР.

Да, придётся учиться. Придётся где-то даже переделывать, менять себя.

Да, придётся научиться слышать другого человека. Придётся учиться открыто и искренне говорить о своих потребностях. Не ждать, когда он сам догадается. А говорить о том, что ты хочешь, как ты хочешь.

********************

Итак. Для счастливых отношений нужно не так уж и много.

Нужно искренне и активно интересоваться тем человеком, с которым ты живёшь. Задавать вопросы. СлЫшать ответы. Отбросить свои иллюзии и фантазии относительно того человека, который рядом с тобой.

И ДАВАТЬ ему то, что ЕМУ необходимо для ощущения себя любимым и счастливым.

И обязательно соблюдать баланс брать-давать.

Если есть дисбаланс в этом вопросе, то ваши отношения долго не протянут. Отношения изживут себя.

Если ты вкладываешь в своего партнёра время, силы, любовь, внимание, поддержку, заботу; интересуешься им, его мыслями, мнением, вкусами, желаниями. А в ответ получаешь пустоту. То наступит время, когда твои ресурсы иссякнут. Совсем. И ты станешь выжженным полем.

Настолько выжженной, что не захочешь ни отношений, ни любви. Ничего уже не захочешь.

Невозможно долго находиться в дисбалансных отношениях. Твоей любви не хватит на двоих. Нужно вливание и с другой стороны.

С обеих сторон должен быть искренний интерес к друг другу.

С той стороны к тебе тоже должен быть искренний интерес тобою как личностью, как человеком. Интерес к твоим желаниям, мечтам, ценностям, планам.

Если этого нет, тогда зачем вы вместе? Чтобы что?

Чтобы детей воспитывать? А какими ты хочешь видеть своих детей? Счастливыми? А ты можешь показать им образец счастья?

Что для тебя быть счастливой? Если ты не чувствуешь себя любимой и счастливой рядом со своим мужем, то зачем ваши отношения? Чтобы что?

Ради детей? А дети оценят эту жертву? Зачем она им? А когда вырастут дети, то что будет с тобой?

Свой сценарий жизни ты передашь своим детям. Ты счастлива? Если да, то твои дети точно будут счастливы. Потому что они знают, как этого достичь.
Если нет, то твои дети тоже будут несчастны. Как и ты. Потому что они не знают, как это — быть счастливыми.

**********

Зачем этот пост? На подумать. И задать себе вопрос: какая цель у нашей семьи? Зачем мы вместе? Чтобы что?

© Женский коуч Наталья Баженова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *