КАК ОБЩАТЬСЯ С НЕАДЕКВАТНЫМИ РОДСТВЕННИКАМИ

Общение с ней выматывает тебя, опустошает, делает тебя больной на несколько дней. Ты потом крутишь до безконечности мысли: что со мной не так? Почему люди так обращаются со мной?

Она манипулирует тобой по полной программе! То она ласкова и внимательная с тобой. То грубит, хамит, материться на тебя, бросает трубки, обижается, выговаривает претензии.

Когда в ответ на твои жалобы на неё я спрашиваю тебя: «Зачем ты терпишь это?» Ты отвечаешь: «Ну как же, она же родственница. Она осталась одна. Ей не с кем пообщаться.»

А теперь давай честно. Зачем ты терпишь это токсичное общение? Чтобы что?

Чтобы чувствовать себя хорошей? Этакой спасительницей и благодетельницей? Чтобы все вокруг восхищённо говорили, какая ты святая женщина, раз терпишь такое отношение от этой полоумной одинокой тётки?

Ты действительно считаешь, что без тебя она вообще никак не справится? Что ты вот такая одна единственная на свете, которая способна спасти её и украсить её жизнь?

Гордынюшка это. И бег по треугольнику Карпмана: жертва-агрессор-спасатель.

Вот она такая бедная и несчастная, одинокая и безпомощная. И вот ты, спасительница и благодетельница. Агрессор — весь мир вокруг.

И оп-ля! Настроение с той стороны меняется, заслонка закрывается. И вот уже она агрессор, ты — жертва, а кто тогда спасатель? Ага, твои близкие, которым ты жалуешься на несправедливость мира (вот и делай потом добро — говоришь ты)

И что тогда? Когда ты остановишь этот бег по треугольнику? Когда ты уже решишь выйти из него? И как ты выйдешь из него?

Может быть ты уже повзрослеешь. И поймёшь, что в этой жизни все сами способны создавать свою жизнь. И отвечать за все последствия своих действия в своей жизни.

И что никого не нужно спасать. И что отношения можно строить только с такими же взрослыми и адекватными людьми. С неадекватными лучше отношений не строить никаких. Да и не получатся отношения. Игры в кошки-мышки — да. Отношений — нет.

Можно, конечно, попробовать вывести родственницу на свой уровень. Серьёзно и жёско обозначив все свои границы. Примерно таким текстом:

Есть я. Есть Вы, дорогая родственница. Есть Ваша жизнь. А есть моя жизнь. И я не намерена посвящать свою жизнь Вашим требованиям, капризам и обидам. Со мной можно только договориться, попросив заранее о помощи. Я не обязана бежать к Вам по первому зову, бросив все свои дела, свою жизнь, свои планы.
Если Вас такой расклад не устраивает, мы можем на этом закончить всё наше общение.
Если устраивает, то можем продолжить наше общение на условиях уважения ко мне и к моей жизни.
В случае Ваших претензий, обид, оскорблений, бросаний трубок я буду вынуждена прекратить общение с Вами. Сначала на месяц. В следующий раз на больший срок.

Ну и что? Ты готова выйти из подросткового инфантилизма и стать взрослой женщиной, уважающей себя и свою жизнь?

Или ты выбираешь безконечный бег по треугольнику Карпмана? И тогда кто ты сегодня? Спасатель? Жертва? Агрессор?

Счастья в отношениях, полных манипуляций и ролевых игр, нет и не может быть. Счастье возможно лишь в отношениях двух взрослых взаимоуважающих людей.

P.S. Такой подход можно применить к любым родственникам, которые не желают уважительно относиться к тебе. Даже к очень близким родственникам (мама, папа, братья, сёстры).
Уважай себя. Береги себя. Люби себя. Создавай свою жизнь такой, как комфортно и удобно тебе.

© Женский коуч Наталья Баженова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *