Опубликовано

ЧЕМ МОЖЕТ НАВРЕДИТЬ ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ ТВОИМ ОТНОШЕНИЯМ?

У тебя есть своё мнение? Это здорово! Да, правда — это здорово! Это значит, что ты — думающая личность!

Ты смело выражаешь своё мнение? Отлично! Это значит, что ты — смелая личность!

Вот только своё мнение можно по-разному высказывать. Можно преподнести его с уважением к человеку, максимально корректно и мягко. А можно выдать правду-матку, сделав человеку больно, оскорбив его, поставив ему диагноз (например, сказать, что он — травмированная личность).

Знаешь почему в нашей жизни много конфликтов? Потому что мы не умеем грамотно коммуницировать.

Потому что мы тычем в лицо человеку его «неправости». Причём, это на наш субъективный взгляд у него «неправости».
Потому что мы можем мужу сказать:»Опять ты какую-то хрень купил!». А потом удивляться, что он перестал вообще что-либо в дом покупать.

Потому что мы можем сказать ребёнку, что он дебил и руки из ж*пы растут. А потом удивляться, что он нам не доверяет и по дому не помогает.
Потому что мы вешаем на людей ярлыки и ставим диагнозы, даже не оборачиваясь на себя и отказываясь смотреть на свои теневые качества.

Но при этом мы хотим, чтобы нас уважали, принимали нас такими, какие мы есть и никогда не смели делать нам больно.

А мы? Как мы сами себя ведем? Мы уважаем других людей? Мы принимаем их? Мы не делаем им больно?

Оглянись сейчас на себя. Посмотри на себя честными глазами. Загляни в свои теневые качества. И подумай, а как ты можешь улучшить отношения с другими людьми?

Могу дать подсказки в виде правил

1 ПРАВИЛО

Я ОК — ты ОК. Это значит, что со мной всё в порядке, и с тобой всё в порядке! Даже если на мой субъективный взгляд ты делаешь что-то не так, то с тобой всё равно всё в порядке!!! Я не ставлю тебе диагнозы. Я не обзываю тебя дебилом безруким. Я считаю, что ты делаешь всё максимально возможное и самое лучшее на данный момент для своей жизни и своих близких.

2 ПРАВИЛО

Высказывать свои эмоции в Я-сообщениях. Например, вместо привычного «Ты меня раздражаешь!» сказать:»Я чувствую раздражение, когда ты громко смотришь новости. Я бы хотела, чтобы ты сделал потише или смотрел их в наушниках»

Чувствуешь разницу? Если нет, попробуй вслух прочитать, и представь, как тебе две эти фразы говорит твой муж. Скажи, какая из этих фраз звучит не так агрессивно?

3 ПРАВИЛО

Начинай любой разговор после того, как остынешь и в голову вернётся разум. Это поможет тебе правильно подобрать слова, не ставя диагнозы, не повышая голос и с максимальным уважением к человеку.

4 ПРАВИЛО

Всегда оставайся порядочным человеком. Не устраивай шоу. Обсуждай горячие моменты тет-а-тет.

__________________
Эти простые правила помогут тебе быть в хороших отношениях со многими людьми. Они помогут тебе быть уважаемым человеком. Тебя будут считать сильной и порядочной личностью. Ты хочешь этого?

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

НЕТ! — три буквы, меняющие твою жизнь

Она не может сказать своей маме твёрдое «нет». И каждые выходные «впахивает» на огороде. Вместо того, чтобы отдохнуть после тяжёлой рабочей недели. Усталость копится и увеличивается, как снежный ком. И рано или поздно эта усталость свалит её в болезнь.

Она не смогла сказать «нет» своим просителям. И дала денег в долг. Большие суммы. И уже полгода не может вернуть. Одна из просительниц трубку не берёт, другая — «кормит завтраками». И она ничего не может с этим сделать. А этим должницам плевать, что сейчас у неё свои финансовые трудности. И скоро нечем будет кормить семью.

Она не смогла сказать ему «нет» на секс без презерватива. Позже она не смогла сказать своей маме «нет» на аборт. И сейчас ей больше 40. Детей нет. И уже не будет. Никогда.

Что стоит за неумением сказать «нет»? Страх того, что о тебе подумают другие люди. Чувство вины. Не умение брать ответственность на себя за свою жизнь — позиция не взрослого человека, но подростка.

Одна из моих любимых клиенток прошла у меня более семи сессий. Она повзрослела. Из позиции подростка она перешла в позицию взрослого, самостоятельного, самодостаточного человека! Она стала счастливой и уравновешенной женщиной!

Она научилась понимать, где её желания, а где желания других людей. Она научилась адекватно отстаивать свои желания. Она стала видеть манипуляции других людей и не вестись на них. Она научилась брать на себя ответственность за свою жизнь. Она научилась говорить твёрдое и непоколебимое «нет». Она научилась жить своей счастливой жизнью, не думая о том, что скажут другие!

А теперь давай представим не секундочку, что было бы с её жизнью, не начни она идти в направлении к своей счастливой жизни.

После долгих наблюдений меня уже не переубедить в том, что её жизнь была бы унылой и безрадостной. Она также бы шла на поводу всех, кто хочет жить за её счёт; всех тех, кто хочет решать свои проблемы за счёт её времени, денег, сил, за счёт всех её ресурсов.

А как бы себя чувствовала в этой ситуации наша героиня? Вымотанной, вечно усталой, нервозной, с потухшим взглядом и без желания жить. Скорее всего с болезнями от постоянного подавления своего гнева и неуважения своих желаний.

И если эти истории откликаются тебе, то подумай сейчас про свою жизнь. Зачем тебе жизнь, которой ты не можешь распоряжаться сама? Зачем тебе жизнь, в которой ты вынуждена постоянно выдавливать из себя «да» в угоду кому-то?

Не нужно быть гением, чтобы понять, что взрослый человек умеет отказывать. Взрослый человек умеет говорить твёрдое нет. Жить своей жизнью, а не чужой.

Взрослая женщина — хозяйка своей жизни. Она уважает себя, своё время, свои силы, и все другие свои ресурсы. Она счастлива, любима, ценна и желанна!

Женщина, умеющая говорить «нет» — Королева своей жизни!

А ты хочешь быть Королевой своей жизни?

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

САМА ВИНОВАТА?

Уже не в первый раз на своих консультациях с женщинами сталкиваюсь с таким странным явлением: бывший был тот ещё засранец (принижал, изменял, втаптывал женскую самооценку в грязь). Но женщина чувствует себя виноватой за то, что он был засранцем, за то что он, например, изменял. Женщина считает, что это она была недостаточно красива/сексуальна/молода/умна/подставь своё.

Это ж откуда такая идея? Не из шаблонных ли высказываний (типа «если твой муж пьёт, значит ты в этом виновата, ты его контролируешь»), гуляющих по интернету?

Любая подобная информация, претендующая на правду, очень узка и не раскрывает всю картину. На самом деле в каждой истории всё очень индивидуально. И невозможно сказать однозначно, почему твой мужчина тебе изменяет/или пьёт/или лежит на диване. Нужно смотреть вглубь, нужно разбираться в нюансах. Потому что причин может быть много.

И если это было в твоей жизни, самое первое, что необходимо сделать — это освободиться от своего чувства вины. Потому что в отношениях участвуют оба. И у каждого из вас есть своя ответственность за эти отношения. У тебя 100%. И у него 100%.

Ты можешь отвечать только за то, что зависит от тебя.

А от тебя зависит: твоя реакция на его действия, твои чувства, твои эмоции, твои ответные действия. Но его действия от тебя не зависят.

Например, у мужчины низкая самооценка. И поэтому он занижает твою самооценку. С твоего молчаливого согласия. Если же ты перестанешь молчать и начнёшь адекватно защищать свои границы, то мужчина перестанет занижать твою самооценку. Если же не перестанет, то тебе решать, оставаться тебе с этим мужчиной или нет. И это только твоё решение. И только твоя ответственность.

И здесь мы смотрим на то, а готова ли ты взять ответственность за себя и свою жизнь на саму себя? И если не готова, то что тебе мешает? Страх? Неуверенность? Что это?

И когда ты определишь, что стоит за твоим нежеланием брать на себя ответственность, то с этим уже можно работать. Это можно изменить.

Всё начинается с тебя. Вся твоя жизнь начинается с тебя. Все твои отношения начинаются с тебя. И только ты решаешь, как можно с тобой обращаться, а как нельзя.

Будь счастливой! Для себя самой

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

ПОМОГУТ ЛИ ТЕБЕ ЮБКИ СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ, ЛЮБИМОЙ И БОГАТОЙ?

Прочитала сейчас новую статью Валяевой в Инстраграм про длинные юбки. Тема уже избитая, спорная. И всё же.

Было бы смешно от статьи, если бы не было так грустно. Опять нас пытаются убедить в том, что всё женское счастье находится исключительно в юбках; что если ты не будешь ходить в юбках, то будешь ты мужиком. И муж перестанет зарабатывать, любить тебя не будет, дети будут заброшены и подобные ужасы несчастливой женщины.

Ну конечно! Именно в юбках всё дело!

И умение грамотно коммуницировать с мужем здесь ни при чём! И родовые сценарии, идущие к тебе от бабушек-прабабушек через маму тоже не при чём! И твои травмы, которые ты получила в детстве и в последующие годы твоей жизни тоже не при чём!!! Главное — юбка!

Одень юбку в пол и сразу будет тебе счастье! И муж бизнес откроет! И ты сразу же забеременнешь, даже если до этого ты семь лет никак не могла забеременить, молилась всем Богам, обошла всех врачей, пролила кучу слёз, задолбалась выслушивать дебильные вопросы «А когда вы уже родите?» А оказывается-то секрет был прост — юбку одень! И как ты сразу-то не догадалась!

И дальше в комментариях под статьёй девушка спрашивает: «Ношу юбки уже несколько лет. Но сейчас стали с мужем сильно ругаться. Помогите разобраться!» Блиииин… Ну юбку другую одень, что ли. Тогда и с мужем отношения наладятся…

Не решишь ты вопросы юбками! Вообще никак!

Не будет муж зарабатывать больше, если завтра ты выкинешь все штаны и будешь днём и ночью носить юбки в пол. Не станет тебя муж больше любить, если ты только в длинных юбках будешь расхаживать перед ним. Не в юбках дело!

Юбки могут помочь тебе чувствовать себя красивой в соответствующих ситуациях! А если сейчас тебе удобнее будет в джинсах, то на кой одевать юбку в пол и мучиться в ней? Разве будешь ты чувствовать себя счастливой, если ты испытываешь дискомфорт от несоответствия твоей одежды данной ситуации?

Бывает такое, когда джинсы больше соответствуют ситуации. И если ты чувствуешь себя комфортно, удобно и красиво, то зачем идти за шаблонами, которые даёт Валяева, не слыша себя, своё тело, свои желания? Здесь главное твоё внутренне самоощущение! Можно и в джинсах выглядеть красиво, стильно и женственно!

Можно в юбках ругаться с мужем, потому что ты ведёшь себя как твоя мама и не умеешь правильно коммуницировать. А можно в джинсах быть очаровательной, милой и женственной, и с мужем общаться по-женски, мягко и мудро.

Дело не во внешних атрибутах. Дело в тебе.

Слушай себя. Слушай своё тело. Слушай свою интуицию. Только ты знаешь, что лучше для тебя сегодня — юбка или джинсы. Только тебе решать, что носить и как жить.

Хочешь жить счастливо с мужем? Учись коммуницировать. Выходи из сценариев. Исцели свои травмы. И будет тебе счастье! А в юбках или нет — это дело десятое!

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

И ТАК ВСЁ ПОНЯТНО!

Как часто ты так говоришь? А как часто ты это слышишь? А у меня возникает вопрос: кому понятно? Что должно быть понятно?

Например, они должны: дарить цветы, обнимать 7 раз на дню, целовать при встрече, открывать дверь перед тобой, водить в кино и рестораны, покупать квартиру и тд. Список этот беЗконечен и разнообразен…

А ты просила? Хоть о чём-нибудь из этого списка ты просила?

Нет, не требовала, не претензии выставляла. А именно ласково, с улыбкой и глубочайшим уважением ты просила?

«И так всё понятно!»

Кому понятно? Что понятно? Все окружающие тебя люди обязаны считывать твои желания/пожелания/хотелки/мечты? Ты правда так думаешь?

А если я скажу тебе, что никто не обязан догадываться о том, что у тебя в голове. Ни родители, ни муж, ни подруги.

Ты что-то хочешь получить? Попроси об этом! Прямо, без намёков, претензий, требований. И с уважением к выбору человека. Ведь он может и отказать тебе И это его право!

Другой вопрос, когда ты всё понимаешь, все осознаёшь, но у тебя нет ресурса на просьбы; ты не чувствуешь себя достойной; ты боишься отказа; ты боишься быть смешной, или отвергнутой. И ты либо не просишь, либо делаешь это с вызовом, с претензией.

Это поправимо. Это просто говорит о твоей травматике. Какой именно — тут всё индивидуально. Тут нужно смотреть твою личную историю.

Можешь сама это сделать. Можешь обратиться ко мне за помощью.

А я желаю тебе счастья! Мечтай! Желай! Проси! И дано тебе будет!!!

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ – ЧЬЯ ОНА?

Услышала на днях популярную песню 90-х «Черёмуха». И сегодня с утра эта песня крутится у меня в голове, покоя мне не даёт Особенно слова:
«Ах, черёмуха белая,
Сколько бед ты наделала,
Ах, любовь твоя смелая
Сумасшедшей была.»

И пришла мне мысль. Это значит, если ты выбрала не того парня, то в этом виноват кто? Черёмуха, конечно же! Кто ж ещё-то! Ты здесь совершенно ни при чём!

Если сегодня рядом с тобой не тот мужчина, о котором ты мечтала, то в этом, конечно же, виновата судьба/карма/звёзды/обстоятельства. Только не ты! Ты здесь совершенно не при чём

Если сегодня рядом со своим мужем ты чувствуешь себя несчастной, то в этом тоже виноват муж! А кто же ещё-то? Ведь это он не дарит цветы/не говорит комплименты, сидит в своём компе/с друзьями в гараже/в спортзале, не водит тебя в кино/театры/кафе/рестораны.

И чья тогда ответственность за то, что сегодня ты живёшь совсем не так, как хочешь/мечтаешь? А если ответственность не твоя, то можешь ли ты считать себя взрослым человеком? И возраст здесь совершенно не при чём

Твоя взрослость равна твоему уровню ответственности за твою жизнь.

Скажу тебе по секрету: я сама стала взрослой совсем недавно И взрослость не приходит «в одно прекрасное утро». Взрослость наступает постепенно, по мере твоего принятия на себя ответственности за твою жизнь, твоё счастье, твоё настроение, твои эмоции.

Но если взрослость пришла, то это кайф! Это облегчение! Это свобода! Ты можешь жить так, как хочешь, как мечтаешь И при этом ты никого не обвиняешь, не ждёшь, не упрекаешь, не страдаешь.

Например. Мой муж не любит ходить в бассейн. Но я люблю туда ходить. И хожу Два раза в неделю. (И супруг мой меня туда возит ) А вот супруг мой любит купаться в проруби, но я не люблю. И разве мой супруг стал несчастным от того, что я не люблю в проруби купаться? Да нисколько! Он нашёл себе единомышленников, и всю зиму они ездили и купались.

Или, например, мой супруг никогда не говорит мне комплиментов. Не научен ) (Он доказывает мне свою любовь полными и тяжёлыми сумками из магазина, принесённых на кухню ) Раньше я обижалась и страдала по этому поводу – по поводу отсутствия комплиментов А сейчас я сама наполняю себя комплиментами, приятными и добрыми словами. И мне это нравится!

Так чья ответственность за твою жизнь? Твоя?

И если ты решила взрослеть и уже взять на себя ответственность за свою жизнь на себя, то необходимо начать действовать в этом направлении:

— Признать свой уровень ответственности за свою жизнь на сегодня. Честно и правдиво.

— Начни говорить себе каждое утро глядя в зеркало: «Я приняла на себя ответственность за свою жизнь и за всё, что происходит в моей жизни! я приняла ответственность за свою жизнь и только за свою!»

— Жить осознанно и осознанно делать выбор в пользу ответственности за свою жизнь, за своё настроение, за свои эмоции.

Я желаю тебе счастья и осознанной взрослости! Ведь ты достойна этого по праву своего рождения!

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

БРАК – ЭТО БОЛЬ ИЛИ СЧАСТЬЕ?

Как больно порой делают нам наши близкие. Как много упреков, обвинений, претензий мы слышим от наших супругов. Как много обид на родителей в нас живёт.

Как много несчастных семей вокруг нас. Как много несчастных детей, которые вырастают и становятся несчастными взрослыми. Взрослыми, не умеющими быть счастливыми; взрослыми, не умеющими создавать счастливые семьи; взрослыми, не умеющими показать своим детям, что значит быть счастливым и что значит счастливая семья.

Но, слава Богу, не все так живут. Есть счастливые люди. Есть счастливые семьи.

Счастливая семья – это то место, где мы получаем тепло, понимание и поддержку; где мы растем и развиваемся; где мы чувствуем себя любимыми. Счастливая семья – это то место, где мы чувствуем опору, которая позволяет нам реализоваться в других сферах жизни: учёбе, работе, финансах, в общении другими людьми и тд.

Как ты считаешь, а можешь ли ты создать счастливую семью?

Ты можешь! Я знаю точно. Не смотря ни на что! Независимо от того, сколько лет ты в браке. Независимо от того, сколько неудачных попыток у тебя было. Независимо от того, сколько лет ты одинока.

И для этого тебе необходимо проделать следующее:

— избавиться от всей травматики, которая копилась в тебе годами;

— исцелить твои отношения с твоими родителями;

— принять и полюбить себя;

— избавиться от всей родовой травматики, идущей к тебе из далёкого прошлого через твоих родителей;

— исцелить отношения с мужем;

— принять родителей твоего мужа и силу рода твоего мужа.

Если ты сделаешь все это, тогда в ваши отношения с мужем вернётся душевная близость, вы научитесь понимать и слышать друг друга, в его глазах ты будешь видеть любовь и нежность.

Не нужно быть гением, чтобы понять, что путь к твоему счастью — это серьёзная, тщательная и очень глубокая работа. В мире не так уж много людей, которые захотели и смогли пройти этот путь и сделать свою семью счастливой. Многие так и живут в обидах, в непонимании, в упрёках, претензиях и скандалах.

Возьми на себя ответственность за свою жизнь. Вставай на путь изменений. И ты увидишь, как изменилась ты, твоя жизнь, твои отношения с мужем.

А теперь самое главное. Дорога к счастливой жизни долгая и трудная, полная сложностей и откатов, если идти одной. И она может быть лёгкой, приятной и быстрой, если проходить её с экспертом, которая сама прошла этот путь.

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

ТВОЯ ЯРКАЯ ЖИЗНЬ. НАДО? ))))

Мы все хотим жить яркой и насыщенной жизнью. Но не все знают, что для этого нужно.

Каждому человеку каждый день необходимо проживать всю гамму эмоций, с которыми создал нас Бог.

Положительные эмоции нам приятны, мы любим их испытывать, мы к ним стремимся. Негативные эмоции мы не хотим проживать, они нам неприятны; нас с детства приучили, что это плохо-испытывать негативные эмоции. Для многих из нас чувствовать гнев=я плохая.

На самом деле все эмоции нужны, все эмоции хороши.

Положительные эмоции показывают, что нам хорошо в данный момент времени, в данном месте, с данным человеком. Отрицательные же эмоции показывают нам на какие-то конфликты (внутренние или внешние), на нарушение наших границ.

И наша задача не подавлять в себе так называемые негативные эмоции, не утрамбовывать их — иначе будут болезни. Но проживать их экологично.

Если это внутренний конфликт, то пропиши все на бумагу и потом сожгли; или займись спортом; или пойди прогуляйся; или потанцуй; или попой песни любимые и громко. Вариантов много. Выбирай на свой вкус

Если это нарушение твоих границ, то научись адекватно, уважительно и твердо отстаивать свои границы; научись говорить о своем недовольстве в я-сообщениях. Например. «Дорогой! Я расстраиваюсь, когда ты оставляешь посуду не мытой. Мне бы хотелось, чтобы ты мыл за собой посуду, когда меня нет дома. Ты же у меня такой добрый и заботливый!»

Проживай свои эмоции. Не копи их. Не утрамбовывай. Разреши себе испытывать раздражение, злость, гнев, уныние. Но делай это экологично!

И тогда ты сможешь испытывать и счастье, и любовь, и наслаждение, и воодушевление.

Потому что нельзя утрамбовать только негативные эмоции. Можно утрамбовать только все эмоции. И перестать жить, перестать чувствовать.

Я же призываю тебя жить яркой, насыщенной и счастливой жизнью

© Женский коуч Наталья Баженова