Опубликовано

#интересныйкейс

Что ты знаешь о смерти?

***

Она лежала на кровати после очередной ссоры с мужем. Обессиленная. Обездвиженная. Слёзы и рыдания уже прекратились. Осталась только боль. Невыносимая боль. И желание сдохнуть. Прямо сейчас. Прямо здесь. Сдохнуть и….
И ожить заново. Сильной, мудрой, здоровой, независимой. И улететь. Улететь далеко-далеко. Где свобода, где счастье, где радость.
Эх…. Есть ли такое место на земле? Где это место? Как его найти?

***

— Какое событие в твоей жизни произошло, где было очень больно и страшно? Задай вопрос своей писихике. Попроси показать событие, которое повлияло на тебя самым сильным образом.
— Папа. Я стою, маленькая, скукожевшаяся. Он стоит надо мной, большой, грозный, страшный и кричит на меня. Что-то обидное, что-то страшное.
— Что хочет сделать твоё тело?
— Оно хочет свернуться в калачик. В позу имбриона. И вернуться к маме. Куда-то внутрь мамы.
— Маме в живот?
— Похоже что да.
— Это и есть желание умереть. Там и тогда твоя психика приняла решение умереть, чтобы защитить тебя. Но сейчас ты можешь это решение отменить.

***

Разные события. Разные ситуации. Бывает усталость. Бывает грусть. Бывает просто тяжело на душе.
Вот только желания сдохнуть больше нет. Ушло в небытие. Как будто никогда и не было.

А вы — «психология»…
Да, психология. Да, терапия.
И человек меняется. Становится внутренне сильнее. Ощущает внутри себя бесконечную свободу, бесконечный полёт. Потому что да, внутри каждой из нас целая Вселенная. Огромная! Даже нет, больше чем огромная. Бесконечная. Или даже больше, чем бесконечная.

Прекрасная Вселенная внутри каждой из нас.
Нужно только вход к ней разгрести.

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

ИЛЛЮЗИИ

Мы все живём в иллюзиях. У кого-то иллюзии маленькие, как белые пушистые зайчики. У кого они размером с большой добротный дом. Правда, без фундамента. Видимость добротности…

Мы строим свою жизнь на этих иллюзиях. Или, наоборот, мы до сих пор сидим в **опе из-за этих иллюзий.

«Я неудачница»
«У меня никогда ничего не получится»
«Я никакие дела не довожу до конца»
«Сейчас я сделаю вот это и это, и сразу стану богаче!»
«Когда я выйду замуж, я буду счастлива!»
«Когда я выйду замуж, все мои проблемы решатся. Сами. Или муж-волшебник всё решит»
«Он изменится, когда мы поженимся»
«Когда у нас родится малыш, муж станет добрее и мягче. И будет любить и беречь меня»
«Когда я стану идеальной женой, мой муж будет ценить меня»
«Когда я научусь печь вкусные пироги/готовить его любимый борщ/делать эротический массаж, то он будет меня любить и ценить»

Мы строим свою жизнь на этих иллюзиях. А потом удивляемся, отчего же жизнь не созидается, а наоборот, всё разваливается.
Потому что основание не прочное, зыбкое, придуманное; из песка и облаков.

Мы не созидаем свою жизнь из-за этих иллюзий. А какой смысл, если всё равно ничего не получится? Ну и что, что сейчас больно, страшно, жуткий дискомфорт. Привыкла уже. И кажется, что это зона комфорта.
На самом деле, это зона привычного дискомфорта.

Мы на многое закрываем глаза, не желая видеть правду.
Зачем? Зачем нам правда? Если так хочется поверить в возможное счастье, которое уже почти в руках. Вот-вот и всё случится. Нужно просто ещё подшлифовать себя/его/мир. И всё. Будет идиллия и кайф.

Мы придумываем себе свой воздушный мир. И живём в нём.
Мы придумываем себе людей, их качества характера, их желания, не желая видеть близких такими, какие они есть на самом деле.

Выходя замуж, мы выдумываем себе, что вот я буду его вдохновлять, и он станет крутым перцем и будет приносить много бабла.
Аха. А чё ж он до тебя не зарабатывал кучу бабла? Некому было вдохновлять? А ты такая особенная, что только ты сможешь его вдохновить?

Рожая ребёнка, мы ждём, что вот сейчас будет бесконечное счастье и идиллия. Но, оказывается, что к этим розовым пяточкам прилагаются ночной плач, обкаканные пелёнки и колики по вечерам.

Иллюзии. Всё наши иллюзии. Нежелание смотреть на мир реальными глазами.
Страх? Незрелость? Гордыня? Что нам мешает посмотреть правде в глаза и не строить воздушные замки?

***

Можно ли жить без иллюзий? Можно ли видеть правдивую картину мира, без искажения?

Наша картина мира меняется в течение жизни несколько раз. Особенно у нашего поколения, которое успело пожить и в СССР, и в распад СССР, и живём в настоящее время.

Сколько за всю жизнь сменилась ваша картина мира?

Моя — много-много раз. Глобально — меньше. Так сказать, по мелочи — очень много раз.

***

Аркадий Цукер. Маркетолог, бизнес-тренер, автор образовательных курсов. Сильный и умный человек.

Цитата: «Управление мышлением как постоянное строительство собственной картины мира».

Это новый уровень мышления. Это жизнь без иллюзий.
Это то, к чему нам нужно прийти в ближайшее будущее. Иначе мы не сможем быть востребованными, реализованными, счастливыми. Иначе мы так и останемся в своей привычной зоне дискомфорта.

Как к этому прийти?

Уже сейчас начинать взращивать свою осознанность.

Как?

1. Изучать себя
2. Быть в контакте с собой и своими потребностями.
3. Осознавать и принимать все свои эмоции
4. Принимать себя, любить себя

Эти действия позволят принять и полюбить себя. И тогда не будет необходимости строить воздушные замки, жить в иллюзиях. Тогда у тебя будут силы смотреть правде в глаза. Тогда ты не захочешь обманывать саму себя.

P.S. Все эти навыки мы «прокачиваем» на тренинг-марафоне «Любовь к себе».

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

#ЛАЙФАК

Представляешь! Всё, что возникает внутри тебя: страхи, огорчения, неуверенности, сомнения — это всё тебе нужно! Если ты будешь всё это выкорчёвывать, то, увы, ты и твоя жизнь станут от этого сильнее хуже.

Почему? Да потому что все наши чувства, все наши состояния нам нужны. Они нас всегда от чего-то оберегают!

И тогда нашей задачей является не выгнать «плохую» эмоцию или состояние, а понять, от чего же они нас оберегают. Это уже будет решением «проблемы» вполовину.

Например, неуверенность в себе. Зачем она тебе? От чего она оберегает?
Вариантов может быть миллион!
Может быть она оберегает тебя от того, чтобы не было провала в жизни тогда, когда ты добьёшься успеха и зазвездишься, когда гордыня вырастит.

И что тогда делать с ней? Стать союзниками. Осознать, прочувствовать, что твоя неуверенность нужна тебе. Очень нужна! Чтобы соблюдать баланс. Чтобы не впасть в гордыню. Чтобы не зазвездиться.

Не согласна? Хочешь удалить свою неуверенность?
Увы. Не получится.
Она всё равно будет в тебе. Но только между вами будет борьба, на которую ты будешь тратить немерено сил и энергии.

***

Это моя позиция, которой я научилась у своих учителей. И эта позиция показала свою эффективность при «работе» с внутренним миром человека.

Чтобы быть в мире и гармонии с собой, не нужно ничего уничтожать и выкорчёвывать внутри себя. Нужно всё принять, дать место и стать союзниками; трансформировать в свою силу, баланс или поддержку.

Благодаря такой «работе» можно быстро и легко прийти к состоянию внутреннего тихого счастья и мира.

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

ТОЛЬКО ДЕТИ? ИЛИ ЕСТЬ МЕСТО И ДЛЯ ТЕБЯ?

Каждый человек — это целая Вселенная!
Со своей картиной мира, сплетённой кружевом из родительских установок, полученных знаний, собственного опыта.
Со своими страхами, эмоциями, психикой.
Отдельная Вселенная, созданная Богом по своему образу и подобию.

Когда мы приходим к другому человеку и учим тому, как ему нужно жить, мы вторгаемся в эту Вселенную. Мы топчем грязными сапожищами самое святое и сокровенное, не спрашивая даже, нужно ли это человеку.

Почему я не хочу читать лекции? Почему я не хочу учить людей, как им жить?
Потому что я не знаю, как вам жить. Потому что все ответы на ваши вопросы находятся внутри вас.
Потому что я хочу быть просто проводником для вас в ваш внутренний мир.

Почему я пошла в коучинг? Почему сейчас я учусь андрагогике?
Потому что я не хочу вторгаться в другую Вселенную.
Потому что я хочу по запросу человека помочь ему взглянуть на себя с другого ракурса, с другой стороны. Или даже взглянуть на себя как в зеркало. Увидеть себя в новом свете. Понять, что то, за что ты себя гнобила раньше, на самом деле могут быть твоими сильными сторонами.
Понять, что все чувства и состояния нужны, важны и творят благо для нас; оберегают нас от чего-то (в следующем посте напишу об этом подробно).
Потому что я хочу помогать женщинам понять, кто они на самом деле; что они хотят и куда идут. Потому что я хочу помогать женщинам увидеть себя такую, какой создал Бог.

***

Мы слушаем лекции, в которых нам рассказывают, как нужно жить.
И не имея навыка слышать себя, сразу примеряем на себя; применяем в своей жизни. И потом мучаемся от того, что не соответствуем чужим идеалам и стандартам.

Например, очень популярны были (или и сейчас популярны, не знаю) лекции на тему, какой должна быть мама. Согласно этой информации, мама — это некое мифическое существо, которое находится в состоянии постоянного кайфа от своего материнства; никогда не устаёт и жизнь ей нужна только для одного — служить своим детям.

Если же женщина помимо детей желает реализовать себя в социуме, жить полноценной жизнью, проводить время вдвоём с мужем, может быть даже путешествовать только с ним, без детей, и не дай Бог, получает удовольствие в тишине и удовольствие, то на неё ставят клеймо — плохая мать. Ну да, она же не поглощена жизнью детей на 100%. Ей же интересна её жизнь сама по себе. А дети для неё такие же члены семьи, как муж, или родители, или братья-сёстры.

Вот почему-то мы не ужасаемся, когда женщина не поглощена на все 100% своим мужем. Или своей матерью. Или своим отцом. Наоборот, если женщина полностью поглощена своим мужем, то мы считаем, что такой женщине нужно пересмотреть свой взгляд на жизнь, ей нужно избавиться от состояния зависимости.

Но когда дело касается детей, так сразу у всех картинка в голове: мама, полностью привязанная к своим детям, наплевавшая на свою жизнь, на свою самореализацию, вечно находящаяся с детьми, все 24 часа в сутки — и этот невроз почему-то стал для многих идеалом материнства.

Что с нами не так? Почему мы разрешили навязать себе именно такую картину мира? И опираясь на неё, делаем выводы о себе.

Чья эта картина мира? Подходит ли она вам? Откликается ли в вас радостью и счастьем быть только матерью все 24 часа в сутках?
Нет? Тогда что вы хотите? Что на самом деле нужно именно вам?
Вы — какая? Какие у вас ценности? Как вы расставляете приоритеты в своей жизни? Что важно именно для вас? Какую жизнь для себя хотите именно вы?

На все эти вопросы мы находим ответы на моём тренинг-марафоне «Любовь к себе».

***

Слушать себя? Строить свою жизнь, исходя из своих потребностей?
Или слушать лекторов, которые рассказывают, как вам правильно жить?

Что выбираете вы?

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

КОНТЕЙНИРУЙ, МАМА, МОИ ЭМОЦИИ. КАК???

Сейчас везде и всюду используют «модное» словосочетание: контейнируйте эмоции Вашего ребенка.

Упс… А о чём это? Что значит контейнировать?
Каки таки эмоции? Нельзя ж никакие эмоции выражать. Так мама/папа в детстве сказали.

А если твой повзрослевший ребёнок встаёт по утрам не с той ноги? И таких утров почти все. И начинается: кровать не заправляется, рубашка не застёгивается, носки не надеваются, шапка не находится, учебники не складываются. И так минут 30. Контейнируй, мама! Так в соцсети написали!
А ты вместо контейнирования прибить хочешь ребёночка своего.

Или твоя двухлетняя малышка уже минут 20 выносит мозг своими криками — истерика пришла. Орёт, что спать не хочет, а у самой каприза на капризе. Контейнируй, мама!

И вот КАК это делать-то? Когда охота или прибить, или убежать.

***

Могу поделиться только своим опытом.
Как я к этому пришла.
Да, я с этим не родилась.
Да, я тоже продукт советского воспитания.
Да, мне тоже запрещали эмоции. Особенно негативные.
Позитивные тоже, но реже.

Так вот. План😄

1. Научиться таки «работать» со своими эмоциями. Ну да. Никак без этого. Увы.
Мы этому учимся на моём тренинг-марафоне «Любовь к себе».

Управление своими эмоциями — это база. Основа нашей счастливой жизни.

Но! Перед тем, как научиться ими управлять, сначала нужно научиться понимать, а что же сейчас ты чувствуешь на самом деле.
Где в теле живут твои эмоции?
Потом их признать, принять и дать им место.
И чудо! Ты становишься главной. И начинаешь управлять ими.
Но сначала понять, что ты чувствуешь сейчас.

2. Возвращать себя в здесь и сейчас.
Да, только так.

Вот стоит перед тобой психованный ребёнок, которому всё не так.
И ты смотришь на него. А ногами чувствуешь пол, или тапочки, или ковёр.
И ты не думаешь о том, что сварить на обед.
Или что ответить клиенту.
Или что скажет муж/соседи/мама.

Ты просто смотришь на ребёнка. И понимаешь, что ему как-то не хорошо. И ты смотришь и изучаешь его. Какой он? Почему он психует? Что не так?
И ты мысленно присоединяешься к нему, как бы говоря — я с тобой.
Можно сделать глубокий вдох носом, полный выдох ртом — очень отрезвляет ум и возвращает в здесь и сейчас.

Или ты держишь на руках орущего и выкручивающегося ребенка. И тоже соединяешься с ним.
Ты рядом. Ты сильная. Ты взрослая. Ты справишься.

3. И следующий шаг — ты растворяешься в этом крике. Или в этом психе.
Ты не сопротивляешься этому крику, психу, истерики. Ты позволяешь этому быть. Ты признаёшь это, принимаешь и даёшь место в твоей жизни.

Можно даже представить, как из груди ребенка ты вдыхаешь в себя его боль, страх, псих или что там (я вижу просто черную энергию).
И на своём выдохе ты отправляешь ребёнку в грудь белую энергию.
Через вдох я беру белую энергию у Бога.
А чёрную отправляю в землю.

Можно так. А можно просто растворить это, или самой как-бы раствориться.

Удивительное дело! Почему то дети практически сразу успокаиваются.

***

Да, бывает, что не получается.
Я анализирую. И пришла к выводу, что не получается по двум причинам:
— устала слишком, потому что вовремя не позаботилась о себе.
— я не с ребенком. Я в своих мыслях. Я в своих планах, в своих диалогах и тыпы.

***

А как вы понимаете это модное выражение «контейнирование эмоций своего ребёнка»?

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

ЗАЧЕМ МЫ ВКЛЮЧАЕМ СВОЕГО ДЕСПОТА?

У меня тут недавно сошлось дважды два😃
А всё благодаря Кире Вебер 😍
Ну да. Общение с ней вообще привносит серьёзные и приятные коррективы в мои взгляды. Особенно на себя.
А тут вообще жизнеутверждающее осознание!😃

Оказывается, когда мы впадаем в роль домашнего деспота, то в этот момент мы подсознательно считаем себя плохой мамой/женой/хозяйкой/подставь своё.

Поняли связь? Человек начинает вести себя деспотично тогда, когда думает, что он плохой.
Мать становится деспотом от неуверенности в себе, от того, что думает, что она плохая мать.

Если женщина уверена в том, что она хорошая мать, если в ней нет страха (много и разного), то ей просто незачем быть деспотом! Она и так найдёт общий язык со своим чадом; она и так решит все проблемы достаточно спокойно и без надрыва.

А теперь самое интересное. Чтобы осознать, что мы думаем о себе, что я плохая мать/жена/хозяйка, нужно быть смелой и честной, чтобы признаться в этом самой себе.

Зачастую со стороны это выглядит примерно так:
Пример 1.
— Ты солила суп?
— Да! Я солила суп!
— Что-то не солёный совсем
— Что ты хочешь этим сказать? Что я не умею готовить?
— Да ничего я не хочу сказать! Просто суп несолёный.
— Ага! Знаю я тебя! Я хорошая хозяйка! Всем всегда нравилось, как я готовлю! Одному тебе не угодишь!

Пример 2.
— Что-то куртка грязная у вашего сына.
— Да я говорила ему не тереться около машины. Так нет же! Трётся постоянно! Вообще меня не слышит!

Пример 3.
— Ваш ребёнок — трудный. У нас и так сложный класс. Не надо нам его. — говорит учитель в новом классе. И вы начинаете оправдываться, что не так, он не такой; и семья у вас хорошая; и мама вы хорошая.

О чём эти примеры? Люди пытаются доказать, что они хорошие.

Когда мы считаем себя плохими, мы спорим, доказывая обратное.
Мы оправдываемся, пытаясь доказать обратное.
Все замечания про наших детей мы воспринимаем на свой счёт и автоматом считаем себя плохими матерями.

Если на самом деле мы считаем себя хорошими, то нам нет необходимости это доказывать. Нам нет необходимости оправдываться, стараться показать себя в более выгодном свете. Нам это даже в голову не придёт.

Если я считаю себя хорошей мамой/женой/хозяйкой, то какая мне разница, что думают об этом другие? Зачем мне их оценка?

Что делать с этим?

1. Взрослеть.
Когда нас волнует мнение других о нас, то это говорит о нашем психологическом возрасте подростка. Со всеми вытекающими.

Когда мы взрослые, нам всё равно, что думают о нас другие люди. У нас есть своё мнение о себе. Мы сами себя оцениваем.
Мы не боремся — становится незачем; пустая трата времени и энергии.
Мы не доказываем, что мы хорошие — а зачем? Мы сами знаем о том, что мы хорошие.

2. «Лечить» свою «нехорошесть».
Мы отлично это делаем на моём тренинг-марафоне «Любовь к себе».
Новый поток стартует 10 мая. Вы ещё можете успеть пройти бесплатно 6 первых заданий.

3. Осознать, что Бог создал нас на этой Земле не просто так; что мы нужны здесь; что Бог хотел, чтобы мы здесь жили.
После этого осознания отпадает всякое желание быть деспотичной, кому-то что-то доказывать, оправдываться. Всё это становится мелким и глупым. Потому что «когда мы уверены в любви Бога к нам, мы не будем зарабатывать себе хорошесть».

Да, на моём тренинг-марафоне «Любовь к себе» мы и это делаем😃

P.S. Пишите в личку. Вы ещё успеете пройти шесть бесплатных заданий.

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

ПОЧЕМУ МЫ КРИЧИМ НА СВОИХ ДЕТЕЙ?

⠀Зарисовка из прошлого.

Вечер. В комнате горит только настольная лампа.
За столом сидит девочка лет восьми. Слёзы текут по её лицу. Спина сгорблена, плечи вжаты.
Над ней нависает отец. Его лицо красного цвета. Он что-то выкрикивает этой девочке. От чего её плечи вжимаются ещё больше; спина горбиться ещё сильней, и слезы текут уже сильным ручьём.

«Я никогда не буду так поступать со своими детьми» — обещает себе эта девочка.

Прошло 25 лет.

Вечер. В комнате горит только настольная лампа.
За столом сидит её ребёнок. Его спина сгорблена. Плечи вжались.
Она стоит красная от гнева. И что-то выкрикивает своему ребёнку. От чего его плечи вжимаются ещё больше; спина горбиться ещё сильней, и слезы вот-вот брызнут неуправляемым потоком.

Внезапно она замолкает. И смотрит на всё это как-бы со стороны.

«Господи! Как же так? Ведь я не хотела быть такой! Почему же я веду себя со своим ребёнком точно также, как поступали со мной? Ведь я же обещала себе, что никогда не буду так поступать со своими детьми.
Я плохая мать! Я ужасная мать!»

***

Почему мы кричим на своих детей? Потому что мы плохие матери?
Или есть какая-то другая причина?

Если остановиться в тот момент, когда ещё только хочется закричать. Что ты чувствуешь? На что это похоже? Беспомощность? Бессилие?
Или это действительно ярость?

Если ярость, то на кого именно ты злишься?
В какую травму ты впадаешь перед тем, как начинаешь ощущать ярость и гнев в своём теле?
Или ты просто устала? Или ты не удовлетворена своей жизнью, своей самореализацией?

Какой путь выбираешь ты?

Каждый раз обещать себе не кричать на детей и пытаться на силе воли сдерживать это обещание? Уверена ли ты, что в следующий раз ты уж точно сможешь на силе воли сдержаться и не кричать? И сколько таких обещаний ты уже дала сама себе?

Или может быть ты выберешь другой путь? Пойти в глубину и разобраться с теми причинами, которые побуждают тебя срываться в крик?

***

Какой путь вижу я?

1. Создать для себя наиболее комфортную и удобную жизнь.
Для этого нужно понять себя, подружиться с собой. Узнать у себя, как именно выглядит твоя комфортная и удобная жизнь.
И создать её. Потихоньку, маленькими шагами. С помощью техник, которые я даю в своём тренинг-марафоне «Любовь к себе».

2. Пройти терапию своих отношений с родителями. Потому что «все мы родом из детства». Потому что большинство травм, которые влияют на отношениях с нашими детьми, мы получили именно в детстве.

3. Учиться большую часть времени быть в состоянии здесь и сейчас.

Что это даст? Возможность вовремя, буквально за секунду до крика, остановиться и спросить себя:
— что я чувствую сейчас?
— что происходит сейчас во мне?
— на кого на самом деле я злюсь?
— есть ли другие варианты решения этого конфликта с ребёнком?

4. Научиться задавать коучинговые вопросы и узнавать причину поведения ребёнка. Вместо криков.

5. Подумать о том, к каким отношениям со своим ребёнком ты хотела бы прийти.
Как выглядят ваши отношения в будущем? Когда ему будет на 5 лет, а 15/18/25.
Что сегодня ты готова сделать для того, чтобы в будущем ваши отношения были уважительными и доверительными?

6. Хвалить и поощрять себя каждый раз, когда смогла таки решить вопрос не криком, а другим способом.

***

А какие варианты остановки своего крика на ребёнка используешь ты?😊

© Женский коуч Наталья Баженова

Опубликовано

ГНЕВ: БЫТЬ ЕМУ? ИЛИ СПРЯЧЕМ ОТ ВСЕХ?

Утро. Весенний солнечный свет пробивается сквозь плотно закрытые шторы.
Чириканье птиц слышно так, как будто они всей стаей расселись на балконе и поют там свои заливистые песни.

Сегодня уже всё хорошо. Сегодня все проблемы позади. Вся эта гадкая и несправедливая история уже в прошлом.
Но почему сегодня всё ещё нет радости жизни? Почему такая тоска по утрам? Почему такое сильное ощущение разбитости после сна, как будто и не спала? Отчего нет сил на то, чтобы встать с кровати; нет сил на то, чтобы жить?

***

— На кого ты злишься?
— Не знаю… На себя?
— Когда последний раз ты испытывала радость утром? Когда последний раз ты радовалась?
— Нууу… Месяц назад, кажется.
— Что произошло за этот месяц?
— О, много что! Тяжёлый месяц. Столько событий, столько переживаний… Как будто полгода прошло.
— Что из этих событий было самым запоминающимся?
— Ситуация в школе/ описывает ситуацию. Здесь мы опускаем подробности. Сейчас они не уместны/
— Что ты чувствуешь к этим людям?
— Гнев! Ярость! Ненавижу их! Всё это ужасно несправедливо!
— Где в теле ты чувствуешь этот гнев?
— В солнечном сплетении.
— Что ты делала с этим гневом до этого момента?
— Ничего… Зачем злиться на них? Всё равно уже ничего не исправишь, ничего не изменишь.
— То есть всё это время, после этой ситуации, ты задавливала в себе этот гнев? Запрещала его себе ощущать? Я правильно тебя поняла?
— Ну да. Получается что так.
— Закрой сейчас глаза. Представь, что ты видишь свой гнев в виде какого-то объекта. Что это за объект? Где он находится?
— Он идёт из моего солнечного сплетения. Его хвост остаётся внутри меня. Но сам он уже вне моего тела. Он большой и серый. У него в руках кувалда. Он хочет ударить меня этой кувалдой. Он в ярости. Он хочет всё крушить и бить вокруг. Мне страшно. И у меня совсем нет сил ни на что.

***

Солнечное сплетение. Именно здесь располагается чакра Манипура. Именно здесь находится жизненная сила и энергия человека.
Именно здесь поселяются наши непрожитые эмоции.

Помните выражение? «Не перевариваю его/её/его привычку полоскать рот чаем/её привычку швыркать за столом и т.д.»
«Никак не могу переварить эту ситуацию. Постоянно веду беседу внутри себя со своими обидчиками.»

О чём это? Мы испытываем негативные эмоции относительно чего-то. Но как воспитанные и порядочные люди не говорим об этих эмоциях другим людям.
В принципе, и правильно. Но куда тогда уходят наше «не перевариваю»?

— в солнечное сплетение — забирая нашу энергию и силы;
— в желудок — развивая болезни желудочно-кишечного тракта (гастрит, язва)
— в поджелудочную железу — вызывая болезни этого органа (панкреатит, например)
— в желчный — вызывая болезни желчного пузыря (камни, например)
— в печень — вызывая болезни печени.

Не позволяя себе гнев вообще, не признавая его, «утрамбовывая», мы:
1. перестаём испытывать эмоции радости, воодушевления, благодарности. Вместо этого мы погружаемся в тоску, печаль, грусть.
2. перестаём испытывать сексуальное влечение и сексуальное возбуждение. Что вместо этого, вы и сами знаете :-))
3. «зарабатываем» себе различные болезни.

Если мы запрещаем себе испытывать гнев на других людей, то мы его направляем на себя. И запускаем процесс разрушения себя изнутри.

Нравится картина? Хотите и дальше так жить?

Или будем что-то делать с этим?

***

— Возьми сейчас лист бумаги. И начинай писать всё то, что ты чувствуешь по отношению к этим людям. И давай сразу договоримся: никакой цензуры. Пиши всё так, как чувствуешь, думаешь, хочешь. Пиши такими словами, какие идут сейчас из тебя. Маты? Значит, пиши матами. Проклятья? Значит, пиши проклятья.
То, что ты сейчас будешь писать, о тебе ровным счётом ничего не говорит. Это не говорит о твоей грешности, кровожадности или ещё о чём-то.
Это говорит только об одном: о твоей сильной и глубокой боли. Позволь себе прожить её. Столько, сколько сможешь сейчас.
После порвёшь все листы. И смоешь в унитазе. Или сожгёшь — на твоё усмотрение.
Главное, сейчас вычерпать весь свой гнев, всю свою боль, всю свою обиду. И освободить место для радости, любви, счастья и благодарности.

***

А вы позволяете себе проживать гнев? Или вы травите себя изнутри этой отравой?
Если проживаете, то как именно? Что вы делаете со своими негативными эмоциями?

© Женский коуч Наталья Баженова